hopeless..

pernah nggak ngerasa rindu sama sesuatu yang udah berlalu?

saya lagi rindu. banget. tapi sayangnya yang saya rindukan itu udah berlalu.
saya rindu sama suasana. suasana yang dulu. bukan yang sekarang.
well, mungkin saya masih egois, rasis, maunya sama yang kaya dulu aja, belom bisa nerima kenyataan sepenuhnya. of course i have to, but it's hard. really hard for me.
saya kalo moodnya udah anjlok, susah biar bisa balik lagi. cuma suasana yang kaya dulu yang mampu ngembaliin mood saya. semacam moodbooster buat saya. sedangkan suasana sekarang? bukannya naikin mood, tapi malah ngerusak, njatuhin lebih anjlok lagi --

gatau deh butuh proses berapa lama lagi supaya bisa nerima suasana yang sekarang. sementara i miss the past so bad. really bad. masalahnya belom pernah ngalami susana kaya sekarang. saya udah biasa dari dulu suasananya gitu. dan sekarang jadinya gini. untuk menyesuaikan itu bisa sih bisa, tapi pertanyaannya,

butuh waktu berapa bulan lagi?

well, sedangkan ini udah jalan 4 bulan.

hopeless..

changed

everything was changed.
saat semuanya udah ga kaya dulu lagi, disitu aku ngerasa ada yang berubah.

tapi pertanyaannya adalah; siapa yang berubah?

aku tetep aku. kamu tetep kamu. dia tetep dia. dan mereka juga tetep mereka. kita masih kita. jadi sebenernya ga ada yang patut disalahkan sama semua ini. semuanya kan ngalir, kaya air. air itu tetep, warnanya bening. tapi kenapa ada yang keruh? coklat? bahkan mungkin ijo atau item? itu bukan airnya yang berubah. tapi lingkungannya.

yes. i've found the best answer.

bukan aku, kamu, dia, mereka, kalian, atau kita yang berubah. tapi keadaan yang berubah.
semua nggak seperti dulu lagi. everything is not same as usual. we just doing like usual. but we don't look like usual.

strange.

come back!

saya kembali lagi setelah beberapa saat sempat lenyap dari peredaran =))
saya berpikir untuk kembali ngepost. entah apa aja terserah saya yang penting tidak mengandung unsur sara dan masih patut untuk dijadikan bahan bacaan publik behahaha =))

saya unprivate blog ini. karna ternyata di private itu cuma buat nurutin ego dan ambisi saya aja kalo lagi labil. buat menuhin nafsu sama emosi saya aja kalo lagi marah. buat sekedar pelampiasan. setelah saya sudah sembuh, sudah waras, saya rasa gak ada gunanya seperti itu. jadi sekarang saya buka lagi blog ini =))
kalo semisal penyakit saya kumat, jadi mendadak emosi dan labil berlebihan lagi, wallahua'lam deh =)) jehehe

kimia HELL -_-

ulangan kimia dapet jelek.

parahnya, disuruh tanda tangan ortu dan fotokopi ktp ortu.

hell.

kalo masalah kena marah ortu udah jelas dimarahi, tapi bukan takut masalah itu se, aku ngenes. sangat ngenes.

harapan ortu itu bisa ngeliat kita pinter, sukses sekolah, sukses dapet kerjaan. tapi kalo liat ulanganku jelek begini ini raut muka ortuku langsung berubah. kayanya aku udah ngerusak harapan ortuku. gabisa bikin senyum di wajah mereka, malah bikin kecewa mereka.

itu yang bikin aku super duper males kalo harus ulangan ditunjukin ke ortu. ngenes rasanya. udah belajar, usaha, mikir, ngerjain soal semaksimal mungkin, eh endingnya malah cuma bisa bikin ortu kecewa. sekolah itu susah. dan cukup aku aja yang ngerasain, ga perlu ortuku tau susahnya masuk ipa. bukan nyesel karna masuk ipa atau apa sih, ya walaupun ipa memang bukan jurusan pilihanku, tapi kan kalo aku udah masuk jurusan itu, yaudah, diniati. gabole setengah-setengah. kudu bener-bener dijalani dan sungguh-sungguh. apapun resikonya, meski itu bukan jurusan yang tak pengeni.

pengennya se, ortu ku ga perlu tau perjuanganku di sekolah kaya gimana. susahnya kaya gimana. tapi nanti hasil terbaik di akhir sekolah yang aku tunjukkan. pengennya se ortuku ga perlu tau usaha-usahaku yang gagal, meski udah belajar tapi tetep dapet jelek. pengennya se mereka tau hasil aja, biar gak ngenes. kalo kaya gini kan, aku ngenes, ortu juga ngenes.

nggak-nggak lagi ulangan ditanda tangani ortu. cukup kimia. fisika jangan. biologi juga jangan. mat apalagi -_-

maafkan anakmu ini pak, buk..

bahagia vs luka

kalo kamu udah muak sama aku, silahkan.
kalo kamu udah benci sama aku, silahkan.
kalo kamu pengen marah ke aku, silahkan.
kalo kamu males ngeliat aku, silahkan.
kalo kamu nggak pengen aku muncul di depanmu, oke.

tapi kalo kamu minta aku buat berhenti sayang, aku nggak bisa. well. belom bisa tepatnya.

habis ngerasain bahagia, simple, ngomong sama kamu dan ngeliat mukamu. gitu aja udah cukup. tapi rusak karna tiba-tiba sikapmu yang unpredictable. gabisa ditebak. kadang baik, suka guyon, kadang juga gampang marah, trus nyuekin aku. ngehindar. ngejauh. trus tiba-tiba nyapa aku lagi, baik lagi. kamu kaya robot transformers yang bisa berubah sesukamu. itu semua kerasa banget.

orang lain nggak akan pernah jadi aku dan nggak akan ngerti gimana rasanya jadi aku. begitu juga kamu. aku nggak nyalain kamu, juga nggak nyalain diriku sendiri. kenapa keadaan bisa menempatkan aku di posisi kaya gini. antara seneng, sedih, luka, campur jadi satu.

ngerasain bahagia sama luka dalam satu periode waktu yang sama.
mereka datang bersamaan, beriringan. kaya kilat sama petir.
lampu kilat dateng duluan, sama kaya bahagia.
tapi disusul gemuruh petir yang dahsyat, persis kaya luka.

habis dapet bahagia, baru ngerasain bentar, kemudian ganti ngalami luka itu rasanya gabisa digambarin. ibarat kamu diterbangkan setinggi-tingginya sampe ke langit ketujuh, trus dijatuhkan sedalem-dalemnya ke jurang yang paling dalem.

sakit nggak?

mungkin bukan cuma sakit, tapi bisa sampe patah tulang, remuk, hancur berkeping-keping, bahkan sampe mati.

ya, seperti itu rasanya.